Razões porque adoro acampar

Este é o relatório do acampamento de 3, 4 e 5 de Outubro, e obviamente é muita fruta para ler. Caso o queiram ver (e espero bem que sim) carreguem em “Ler o resto do post”, ou então se preferirem descarreguem-no daqui -> [link].

Sexta, 3 de Outubro de 2008

1. Porque dormir na sede embalada por histórias de vida de bolotas (drogadas, actrizes, abortos e afins) faz com que ser atacada por aranhas enquanto lês a bíblia valha a pena (de anotar o grito de terror de Mariana que me assustou mais do que o insecto).
2. Porque ler a bíblia não é tão educativo como parece e menções do Apocalipse põem a Mariana a rir desalmadamente e quase me fazem deixar cair a vela ao chão.
3. Porque os óculos psicadélicos do Luís nos iluminaram pela noite dentro e afastaram o cavalo negro do Apocalipse que monta homens.

Sábado, 4 de Outubro de 2008

1. Porque MAFALDA a viajar sem pastilhas para o enjoo + Viagem de carrinha com o AVÔ CANTIGAS para o Centro do país = um convite quase irrecusável ao GREGÓRIO.
2. Porque semanas de Quintas-feiras Negras culminaram num campeonato de vómito cuja vencedora e única concorrente foi a Ana João.
3. Porque nada diz ESCUTISMO como uma subida íngreme de 6km com mochila às costas, num ambiente gelado de t-shirt e abrasador de casaco.
4. Porque Luís trouxe uma colectânea de acessórios muito incrível e, na sua postura à Luís, de óculos de sol, chapéu de palha preto e calções escutistas parecia um guarda florestal cartoon.
5. Porque uma criança saiu do Café e foi alvo dos comentários do clã:

“É mesmo puto da aldeia. Debaixo de fato-de-treino, em cima de pijama” (Inês)
“Francisco José!” chamou a mãe várias vezes
“Chico Zé! O puto vai ser tão espancado no recreio” (Mafalda)
“É o Chizé” André

6. Porque Mariana tentou ser amigável e o puto fugiu.
7. Porque Ana João estreou o lavatório do Café a vomitar desalmadamente.

“Ela ainda tá a vomitar?” pergunta Alex. Bato à porta da WC.
“Ana, tas melho…” sou interrompida por uma mão a sair rapidamente da casa de banho e a passar-me os óculos, fechando a porta e o regresso de sons de vómito.
Alex e eu olhamos para os óculos, e depois um para o outro e encolhi os ombros.
“Não, portanto”

8. Porque Marcos pegou numa garrafa e decidiu testar o alcance da água projectada de forma exuberante, fazendo com que os seus colegas escutistas desviassem o olhar embaraçados.
9. Porque Marcos e Inês iniciaram uma guerra de papa que não conseguiram controlar.
10. Porque andamos sob as ordens do Luís (Grande Mestre de Atalhos) metendo-nos nos pedaços florestais mais estranhos e invulgares.
11. Porque Ana e eu regressamos à aldeola e assumimos posições de combate (ela deitada no meio do parque de estacionamento do café embrulhada completamente no saco-cama; eu encostada na mochila e a comer biscoitos).
12. Porque fomos interrompidas por 2 idosas que, abençoadas sejam, decidiram intrometer-se e me obrigaram a explicar 20 vezes os sintomas de Ana, somos escuteiros, os nossos responsáveis vêm buscar-nos, tudo o que ela come vomita, não, ela não pode comer nestum porque vomita tudo, sim, vomitou o chá, não ela não pode comer, não o chá não adianta nada, sim ela vomitou o chá, não ela não pode comer pão com queijo porque vomita… bla, bla, bla!
13. Porque uma das senhoras meteu a mão dentro do saco-cama de Ana para lhe sentir a temperatura sobressaltando a doente adormecida.
14. Porque mal elas bazaram Ana revelou-me que acompanhara a conversa toda (a minha tortura) mas fingiu que estava a dormir para elas só me chatearem a mim!
15. Porque enquanto isso o clã trabalhava em parafina e Ema e Marcos partiam pedras com a estranha substância.
16. Porque Marcos tentou matar Rita com a parafina.
17. Porque Diogo já só via atalhos à frente e deu voz à suas queixas de forma vasta e furiosa.
18. Porque CARRINHA + pessoas PSICÓTICAS que pensam que viver nela é altamente alternativo e fixe = Um triste BURACO para onde foi sugada toda a BANDOMA com DETERGENTE em cima da mesa e RETRETE no EXTERIOR debaixo da roupa estendida em jeito DECORATIVO à volta da MONSTRUOSIDADE!!!!
19. Porque eu e Ana na nossa seca observamos um velho sorridente e nos questionamos.

“Olha para ele. Ainda não parou de sorrir. Será que tá mesmo contente ou andou a fumar a felicidade?” interroguei
Olhamos para ele.
“Eu acho que é a segunda, Mafaldona” sussurrou Ana
“Estava com medo disso” comentei

20. Porque tivemos um momento de terror antecipado quando o senhor começou a tossir e Ana comentou receosa:

“Se ele cospe, eu viro o barco, juro”
No entanto, tosse leve não culminou numa escarradela amarelada como provavelmente um idoso do Porto mandaria, falhando com alguma sorte a perna da pessoa da frente. De facto a tosse cedeu e Ana e eu contemplamos as maravilhas do ar de aldeia.
“Isto no Porto tinha dado uma cuspidela maligna mas aqui o ar é mais limpo, não tem tanto fumo. São mais saudáveis” concluo

21. Porque quando Magda finalmente chegou por pouco não nos amassava com as rodas do carro fazendo-me gritar “OH MAGDA!!!” de forma aguda. Ui, vi a vida a passar-me à frente.
22. Porque Ivone e eu fomos abandonadas na Fraga das Penas e andamos à caça de folhas outonais.
23. Porque a carrinha abriu numa curva derramando o conteudo na mala pela estrada.
24. Porque a carrinha avariou em Benfeita e o clã, estourado de tantos “atalhos”, ainda teve de a empurrar.
25. Porque Mariana teve o maior ataque de riso conhecido pelo Homem.
26. Porque durante o nosso passeio, Ivone e eu avistamos 2 maçãs no chão e a conversa foi a seguinte:

“Olha maçãs… olha tão em bom estado” aponta Ivone
“Mas aqui só há pinheiros” olho para cima “Devem ter sido turistas. Provavelmente estão podres.”
“Não tão nada” afirma Ivone olhando para uma marca numa das maçãs. “São minhas”
“O quê?!“ perguntei
Ivone ri de forma tão vibrante que abala a estrutura da serra do Açor.

27. Porque durante a reunião do grupo 2 para o sketch, o André levantou-se repentinamente e anunciou “Está na hora de mudar a água às azeitonas.”
28. Porque nos divertimos um pouco demais a fazer perguntas parvas para o grandioso jogo “Quem é quem?”

Quem entrou para o Guiness por vomitar sangue em 2008? (Ana)
Quem é o maior descobridor de atalhos da Serra do Açor? (Luís)
Qual o detergente usado nas casas-carrinha? (Fairy)
Qual a pessoa do clã que mais gostou de atalhos? (Diogo)
Quem foi o único perguiçoso que não fez os símbolos? (André)
Qual é a única pessoa do clã que não pode usar calças com fecho? (Inês)
Quem é que consegue partir pedras com parafina? (Marcos)
Quem é que consegue matar a Rita com parafina? (Marcos)
Quem é que quer convidar o gregório para o acampamento? (Mafalda)
Quem é o maior cromo do acampamento? (André)

29. Porque a Inês foi uma Maya credível que dividiu o céu a meio e agraciou a Mariana com previsões de relações com estranhos e roupa interior usada (cara de choque minha e da Mariana) “perdão ousada” corrigiu.
30. Porque Inês roubou-nos o protagonismo todo no sketch, adivinhando todas as respostas escepto as de quem quer convidar o gregório para o acampamento (“Ana João” Inês/ “Não foi nada. Fui eu”exlamei) e quem é o maior cromo do acampamento (André e as suas azeitonas).
31. Porque os gritos de grupo eram muito estranhos, excepto o do nosso: “Grupo (Mariana) dois (todos) Ah vou mudar a água às azeitonas (André a sair da formatura)”.

Domingo, 5 de outubro de 2008

1. Porque acordamos para uma lavagem de pés muito estranha.
2. Porque os turistas apareceram no exacto momento em que nos levantamos.
3. Porque os noviços andavam á procura das suas botas nas árvores.
4. Porque a Mariana estava sempre a apontar para os sítios onde as mulheres do clã tinham urinado na noite anterior.
5. Porque na Eucaristia na queda de água os turistas paravam paranos olhar e fotografar.
6. Porque há uns atrevidos a liderar:

Mafalda (estamos perto de S. Mamede…. sinto-me perdida) e Mariana (Estou Brava e furiosa).
Marcos (Acabei o curso… e agora?) e Rita (Azuli, Azuli porque és Azuli?)
Carvalho (1º o clã… depois o mundo! muahahahah) e Emanuel (Estou um pouco seco hoje).

7. Porque formamos equipas:

Mafamari team: Inês, Jorge pérola, Ana João, Nuno
Marcri: Diana, Luís, Canedo, Telmo, André
Carvaema: Elisa, Alex, Diogo, Cereijo.

8. Porque nos atrevemos mais… a usar tigress.
9. Porque me entupi de comprimidos para o enjoo para não vomitar.
10. Porque o Luís uivou à lua durante os momentos musicais e Mariana quase ganhou uma hérnia de tanta urina acumulada (“Estou cheia de chichi” Mariana/ “Vai-lhe sair pelas orelhas” Mafalda).
11. Porque o Jorge Pérola apareceu no fecho, deu-me a notícia fantástica que está na minha equipa e perguntou-me quando é que lhe ia lavar os pés.
12. Porque temos um novo amigo no clã: uma bola vermelha de parafina, baptizada por Tiago Carvalho de “Atreve-te” e que foi acariciada pelo clã todo. (atrevi-me a atira-la à cara da Rita, mas ela, já habituada às tentativas de assassinato de Marcos, desviou-se facilmente).
13. Porque somos um super clã que transforma qualquer acontecimento numa memória fantástica.

Mafalda Ferreira