Já agora para quem não pôde ir (e já com a data corrigida):

E para não estar a encher o layout do blog, podem ver os ficheiros correspondentes na Wiki, ou descarregar os relatórios pelos links que se seguem:

• Acampamento em Gondomar;
• Jamboree Parte 1;
• Jamboree Parte 2;

Sexta, 3 de Outubro de 2008

1. Porque dormir na sede embalada por histórias de vida de bolotas (drogadas, actrizes, abortos e afins) faz com que ser atacada por aranhas enquanto lês a bíblia valha a pena (de anotar o grito de terror de Mariana que me assustou mais do que o insecto).
2. Porque ler a bíblia não é tão educativo como parece e menções do Apocalipse põem a Mariana a rir desalmadamente e quase me fazem deixar cair a vela ao chão.
3. Porque os óculos psicadélicos do Luís nos iluminaram pela noite dentro e afastaram o cavalo negro do Apocalipse que monta homens.

Sábado, 4 de Outubro de 2008

1. Porque MAFALDA a viajar sem pastilhas para o enjoo + Viagem de carrinha com o AVÔ CANTIGAS para o Centro do país = um convite quase irrecusável ao GREGÓRIO.
2. Porque semanas de Quintas-feiras Negras culminaram num campeonato de vómito cuja vencedora e única concorrente foi a Ana João.
3. Porque nada diz ESCUTISMO como uma subida íngreme de 6km com mochila às costas, num ambiente gelado de t-shirt e abrasador de casaco.
4. Porque Luís trouxe uma colectânea de acessórios muito incrível e, na sua postura à Luís, de óculos de sol, chapéu de palha preto e calções escutistas parecia um guarda florestal cartoon.
5. Porque uma criança saiu do Café e foi alvo dos comentários do clã:

“É mesmo puto da aldeia. Debaixo de fato-de-treino, em cima de pijama” (Inês)
“Francisco José!” chamou a mãe várias vezes
“Chico Zé! O puto vai ser tão espancado no recreio” (Mafalda)
“É o Chizé” André

6. Porque Mariana tentou ser amigável e o puto fugiu.
7. Porque Ana João estreou o lavatório do Café a vomitar desalmadamente.

“Ela ainda tá a vomitar?” pergunta Alex. Bato à porta da WC.
“Ana, tas melho…” sou interrompida por uma mão a sair rapidamente da casa de banho e a passar-me os óculos, fechando a porta e o regresso de sons de vómito.
Alex e eu olhamos para os óculos, e depois um para o outro e encolhi os ombros.
“Não, portanto”

8. Porque Marcos pegou numa garrafa e decidiu testar o alcance da água projectada de forma exuberante, fazendo com que os seus colegas escutistas desviassem o olhar embaraçados.
9. Porque Marcos e Inês iniciaram uma guerra de papa que não conseguiram controlar.
10. Porque andamos sob as ordens do Luís (Grande Mestre de Atalhos) metendo-nos nos pedaços florestais mais estranhos e invulgares.
11. Porque Ana e eu regressamos à aldeola e assumimos posições de combate (ela deitada no meio do parque de estacionamento do café embrulhada completamente no saco-cama; eu encostada na mochila e a comer biscoitos).
12. Porque fomos interrompidas por 2 idosas que, abençoadas sejam, decidiram intrometer-se e me obrigaram a explicar 20 vezes os sintomas de Ana, somos escuteiros, os nossos responsáveis vêm buscar-nos, tudo o que ela come vomita, não, ela não pode comer nestum porque vomita tudo, sim, vomitou o chá, não ela não pode comer, não o chá não adianta nada, sim ela vomitou o chá, não ela não pode comer pão com queijo porque vomita… bla, bla, bla!
13. Porque uma das senhoras meteu a mão dentro do saco-cama de Ana para lhe sentir a temperatura sobressaltando a doente adormecida.
14. Porque mal elas bazaram Ana revelou-me que acompanhara a conversa toda (a minha tortura) mas fingiu que estava a dormir para elas só me chatearem a mim!
15. Porque enquanto isso o clã trabalhava em parafina e Ema e Marcos partiam pedras com a estranha substância.
16. Porque Marcos tentou matar Rita com a parafina.
17. Porque Diogo já só via atalhos à frente e deu voz à suas queixas de forma vasta e furiosa.
18. Porque CARRINHA + pessoas PSICÓTICAS que pensam que viver nela é altamente alternativo e fixe = Um triste BURACO para onde foi sugada toda a BANDOMA com DETERGENTE em cima da mesa e RETRETE no EXTERIOR debaixo da roupa estendida em jeito DECORATIVO à volta da MONSTRUOSIDADE!!!!
19. Porque eu e Ana na nossa seca observamos um velho sorridente e nos questionamos.

“Olha para ele. Ainda não parou de sorrir. Será que tá mesmo contente ou andou a fumar a felicidade?” interroguei
Olhamos para ele.
“Eu acho que é a segunda, Mafaldona” sussurrou Ana
“Estava com medo disso” comentei

20. Porque tivemos um momento de terror antecipado quando o senhor começou a tossir e Ana comentou receosa:

“Se ele cospe, eu viro o barco, juro”
No entanto, tosse leve não culminou numa escarradela amarelada como provavelmente um idoso do Porto mandaria, falhando com alguma sorte a perna da pessoa da frente. De facto a tosse cedeu e Ana e eu contemplamos as maravilhas do ar de aldeia.
“Isto no Porto tinha dado uma cuspidela maligna mas aqui o ar é mais limpo, não tem tanto fumo. São mais saudáveis” concluo

21. Porque quando Magda finalmente chegou por pouco não nos amassava com as rodas do carro fazendo-me gritar “OH MAGDA!!!” de forma aguda. Ui, vi a vida a passar-me à frente.
22. Porque Ivone e eu fomos abandonadas na Fraga das Penas e andamos à caça de folhas outonais.
23. Porque a carrinha abriu numa curva derramando o conteudo na mala pela estrada.
24. Porque a carrinha avariou em Benfeita e o clã, estourado de tantos “atalhos”, ainda teve de a empurrar.
25. Porque Mariana teve o maior ataque de riso conhecido pelo Homem.
26. Porque durante o nosso passeio, Ivone e eu avistamos 2 maçãs no chão e a conversa foi a seguinte:

“Olha maçãs… olha tão em bom estado” aponta Ivone
“Mas aqui só há pinheiros” olho para cima “Devem ter sido turistas. Provavelmente estão podres.”
“Não tão nada” afirma Ivone olhando para uma marca numa das maçãs. “São minhas”
“O quê?!“ perguntei
Ivone ri de forma tão vibrante que abala a estrutura da serra do Açor.

27. Porque durante a reunião do grupo 2 para o sketch, o André levantou-se repentinamente e anunciou “Está na hora de mudar a água às azeitonas.”
28. Porque nos divertimos um pouco demais a fazer perguntas parvas para o grandioso jogo “Quem é quem?”

Quem entrou para o Guiness por vomitar sangue em 2008? (Ana)
Quem é o maior descobridor de atalhos da Serra do Açor? (Luís)
Qual o detergente usado nas casas-carrinha? (Fairy)
Qual a pessoa do clã que mais gostou de atalhos? (Diogo)
Quem foi o único perguiçoso que não fez os símbolos? (André)
Qual é a única pessoa do clã que não pode usar calças com fecho? (Inês)
Quem é que consegue partir pedras com parafina? (Marcos)
Quem é que consegue matar a Rita com parafina? (Marcos)
Quem é que quer convidar o gregório para o acampamento? (Mafalda)
Quem é o maior cromo do acampamento? (André)

29. Porque a Inês foi uma Maya credível que dividiu o céu a meio e agraciou a Mariana com previsões de relações com estranhos e roupa interior usada (cara de choque minha e da Mariana) “perdão ousada” corrigiu.
30. Porque Inês roubou-nos o protagonismo todo no sketch, adivinhando todas as respostas escepto as de quem quer convidar o gregório para o acampamento (“Ana João” Inês/ “Não foi nada. Fui eu”exlamei) e quem é o maior cromo do acampamento (André e as suas azeitonas).
31. Porque os gritos de grupo eram muito estranhos, excepto o do nosso: “Grupo (Mariana) dois (todos) Ah vou mudar a água às azeitonas (André a sair da formatura)”.

Domingo, 5 de outubro de 2008

1. Porque acordamos para uma lavagem de pés muito estranha.
2. Porque os turistas apareceram no exacto momento em que nos levantamos.
3. Porque os noviços andavam á procura das suas botas nas árvores.
4. Porque a Mariana estava sempre a apontar para os sítios onde as mulheres do clã tinham urinado na noite anterior.
5. Porque na Eucaristia na queda de água os turistas paravam paranos olhar e fotografar.
6. Porque há uns atrevidos a liderar:

Mafalda (estamos perto de S. Mamede…. sinto-me perdida) e Mariana (Estou Brava e furiosa).
Marcos (Acabei o curso… e agora?) e Rita (Azuli, Azuli porque és Azuli?)
Carvalho (1º o clã… depois o mundo! muahahahah) e Emanuel (Estou um pouco seco hoje).

7. Porque formamos equipas:

Mafamari team: Inês, Jorge pérola, Ana João, Nuno
Marcri: Diana, Luís, Canedo, Telmo, André
Carvaema: Elisa, Alex, Diogo, Cereijo.

8. Porque nos atrevemos mais… a usar tigress.
9. Porque me entupi de comprimidos para o enjoo para não vomitar.
10. Porque o Luís uivou à lua durante os momentos musicais e Mariana quase ganhou uma hérnia de tanta urina acumulada (“Estou cheia de chichi” Mariana/ “Vai-lhe sair pelas orelhas” Mafalda).
11. Porque o Jorge Pérola apareceu no fecho, deu-me a notícia fantástica que está na minha equipa e perguntou-me quando é que lhe ia lavar os pés.
12. Porque temos um novo amigo no clã: uma bola vermelha de parafina, baptizada por Tiago Carvalho de “Atreve-te” e que foi acariciada pelo clã todo. (atrevi-me a atira-la à cara da Rita, mas ela, já habituada às tentativas de assassinato de Marcos, desviou-se facilmente).
13. Porque somos um super clã que transforma qualquer acontecimento numa memória fantástica.

Mafalda Ferreira

“Não há cadernos de caça?” perguntou Mariana ao sentar-se com uma espada de brincar na mão decretada anteriormente como a espada da palavra (só quem a segura pode falar).
“Há. Caneta de caça é que não há.” Respondeu Jorge Sereno. Depois de um pequeno assalto aos estojos de alguns, sentimo-nos aptos para prosseguir.
Pedro Nuno trouxe um croissant com fiambre para a mesa de reuniões e ausentou-se. Grande erro. Imediatamente o fiambre foi substituído por lenços de papel (limpos vá!) e guardado num guardanapo. Receando a volta do Pedro Nuno, tivemos um momento de questionamento: onde pomos o guardanapo com o defunto Babe?
As prateleiras de medalhas sorriam atrás de nós e pronto, lá demos companhia aos vários reconhecimentos de agrupamento, melhor dizendo “afiambrou-se” as ditas medalhas. Oh terrível geração, só tu tratas as secção de medalhas do agrupamento como uma arca frigorífica.
Pedro Nuno regressou e nós convencemo-lo a tricar o seu croissant. Devagar mas esfomeado levou a iguaria à boca e deu uma grande trinca. Os seus olhos alarmaram-se ao detectar um estranho sabor a seco… estaria o fiambre assim tão estragado? Seriam os deuses tão cruéis? Olhando para dentro do croissant detectou a ausência de fiambre e a presença de lenços.
Explodiu a bomba de riso que fez o Nandão perguntar de fora da sala:
“Tamos na feira?”
A esta questão insurgiram-se três respostas:
“Vai à missa.” respondeu Carvalho.
“Vai à base” respondi. Recebendo olhares estranhos do meu clã, acrescentei “Então se é feira.”
Marcos optou por uma resposta mais lógica e madura “Não tens espada, não podes falar.”
A reunião decorreu a um ritmo normal e depois de se arrumar a tralha da base, foi transferida para o exterior para se tratar da actividade final.
Mariana deu algumas delegações em relação ao Escuto-Rock a Ema: “Mete no mail kunami, funini e tal…”
Depois de Ema se retirar no seu Escuto-móvel, Isabel veio até nós preocupada e com muita razão, apontando que no parque de estacionamento Ema não devia acelarar tanto pois os lobitos e os exploradores brincam ali. Isso levou a um momento de parvoice sobre velocidades:
(Aviso: esta conversa foi toda a gozar. Os Caminheiros preocupam-se verdadeiramente com a situação e quando lerem isto o Ema já levou o seu puxão de orelhas da nossa parte e já foi instruido para ter cuidado. Os Caminheiros não apoiam jogar bowling de carro com Exploradores e Lobitos…. nem com Pioneiros. Caminheiros não apoiam o atropelamento de nenhuma secção)
“Lá porque uns de nós conduzem como avózinhas.” Apontei para Jorge Pérola.
“Ele tem irmãos aqui” disse Daniel com um ar inocente
“És responsável” rejubilou Isabel
“Não… o carro dele é que não dá para mais” expliquei.
Jorge acenou “É verdade.”
“Quando virem o Emanuel passem-lhe a mensagem” instruiu Isabel
Seguiu-se um interrogatório de Daniel para descobrir o mês em que eu nasci:
“Quando fazes anos? Janeiro”
“Dezembro” respondi
“Fevereiro?” Tentou novamente. Olhei para ele com uma expressão de O que raio…? e respondi novemente “Dezembro.”
“Março” afirma entusiasticamente.
“Dezembro!” respondo abrindo os braços.
“Ah Dezembro!” ri-se “Ihhh Eu ia continuar. Nunca mais ia chegar lá!”
Ok. Clássico Dani.
Pioneiros decidiram jogar futebol no nosso local de reunião. Com o meu relativo azar de jogos nos terrenos escutistas, não foi surpresa quando cinco minutos de jogo já a bola voava na minha direcção. No entanto, anos de acidentes idiotas deram-me prática para escapar a um destino doloroso e consegui desviar-me a tempo.
“A Mafalda viu a vida a passar-lhe à frente” comenta Jorge Pérola.
Marcos decide juntar-se ao jogo e eu decido não abusar da sorte:
“O Marcos com a bola! Nãaaaaaaao!”
(Aviso: Brincadeira, o Marquitos jogava futebol aos Domingos e tinha jeito, que dizer tem jeito e isto é uma piada antiga porque nós somos mauzinhos às vezes. Ele joga bem! A sério!)
Acaba a reunião de actividade final e Jorge Sereno manda um comentário: “Nunca avançamos tanto no trabalho.”
Mando-lhe um dos meus olhares incrédulos “Não fizemos nada. Como é que nunca avançamos tanto?”
“Exactamente.” acena Jorge Sereno.
Os exploradores reunem, mais especificamente competem entre si numa corrida para o local de encontro (como nós faziamos antigamente).
“Debandada!” Anunciei “Pandas! Pandas! Eu sou imparcial. Pandas!Pandas!”
“Patrulha Panda, Crau.” Oh, magnífico grito.
“Toma, chegamos primeiro” festejei
Pioneiros continuam a jogar ao meiinho com a bola. O grito de Sérgio, “Mostrem os dentes”, despertou curiosidade em mim e em Jorge Pérola.
“Quem tiver aparelho vai ao meio” grita Sérgio.
Jorge Pérola e Eu trocamos um olhar aparvalhado.
“Esta forma de discriminação desconhecia” admite Jorge
Mafalda Ferreira

O pessoal começou-se a juntar depois do final da actividade de sábado e a mesa começou a ficar toda tapada tal era a quantidade de comida. =))) De salientar que os pioneiros trouxeram coisas muito muito boas e que os caminheiros agradecerem enquanto esfregavam as mãos!

Primeiramente a oração habitual antes das refeições e depois o tão famoso “SEIGA” dito pela nossa chefinha Ivone. Ao ataque!

Ok, aqui começa a brincadeira alimentar que tomou proporções indevidas..nahhhh…muito engraçadas!!!! O Zé Miguel e sua cara espalhada com aquele “molho esquisito que a Inês não gosta”, o Marcos a dar as 3 lições de bom senso…o Luís a espalhar a comida pela cara (sempre bom…deve fazer bem à pele) e afugentando as pessoas à sua beira (vá-se lá saber porquê) e também a guerrilha entre Marcos e Inês. Esta conseguiu coleccionar na cara bocados de chocolate e do “molho esquisito que a Inês não gosta”…ah…quase que vomitou mas pelos vistos conseguiu evitar, uma pena de facto!

Umas musiquinhas a seguir à paparoca vieram trazer boa disposição ao pessoal (como devem calcular o jantar tinha sido muito triste e muito apático). E depois o grande diaporama, sim porque aquilo tinha mais de 500 slides…não acreditam? Eram tão rápidos que nem os viu…vrummm,vrummm, ok já parei!

Uma história muito engraçada do Mateus, umas caras estranhas do Zé Miguel, umas poses matinais muito treinadas pela Catarina, o gozo constante da Filipa à Sara, o griso constante da Teresa e Ana João cada vez que se viam nas fotos…enfim, nunca mais saía daqui. =)

Findado o diaporama, onde apareceram algumas fotos muito suspeitas, nomeadamente a dança que o Luís usou para seduzir o Nuno mas isso é entre eles e não nos diz respeito, e a mítica dança dos Tutti- Frutti que começa a ficar famosa, o pessoal começou a dispersar e apenas restaram alguns….e cada vez menos e menos… até ficarem os últimos resistentes, Miranda, Rocha, Daniel e Marcos que partilharam conversas filosóficas!!! Também usamos a cabeça para alguma coisa…

Marcos Matos

1. Promoção especial dos Caminheiros: “Podíamos propor um negócio aos pais: por um preço módico, perdíamos os Pioneiros no monte.” André

2. Trio Maravilha: Os Pioneiros foram divididos em três grupos… Tutti-frutti (Rita, Ticha, Sara, Felipe, Mateus), Mix (Inês, Marta, Tico e Telmo) e Reis (Zé Miguel, Naf, Sandro, Filipa e Joana).

3. Orientação para tótos: Perante a questão do André (“Alguém tem dúvidas sobre Cartas de Orientação?”), o Damasco da Tutti-Frutti/Mateus deu um passo em frente. Consciente do meu papel de “irmã” mais velha, decidi começar pelo mais básico dos básicos (“O Norte é a seta grande!”). Não sei bem porquê mas o André optou por me pedir delicadamente para lhe conceder o lugar de instrutor (“Xiu! Jornalistas…”). Mas era algum segredo de Estado?!

4. Be Prepared: André pediu para dar uma olhadela às bússolas dos Pioneiros, porém cometeu um erro ao não usar o singular, tendo sido rapidamente corrigido pela Inês (“Não há plural! Só há essa”). Uma bússola para três grupos que partirão separadamente com intervalos de 30 minutos… humm… ainda bem que trouxemos algumas de reserva…

5. Lost (os verdadeiros): Luís e Marcos ligam-nos da estação onde os Pioneiros supostamente sairiam do comboio. Pois… um pouco confusos, foram parar à estação de Valongo em vez da de Recarei… o quê? Tinham mapa e bússola? O telemóvel do Luís tem GPS? Desculpa? Não devo ter ouvido bem… (Em toda a justiça, o Lu esqueceu-se do telemóvel em casa, mas ainda assim). O erro custou-lhes a alcunha de “os artolas que se perderam em Valongo”.

6. Cruz de Mulher: Ana João analisa previamente o panorama que nos esperava nessa noite e fica escandalizada (“Vamos aturar o André, e depois o André, o Luís e o Marcos!”). Ninguém merece. Só mesmo paciência de Santas para sobreviver a esta noite. (“Vamos ser canonizadas. Sta Mafalda do Salto e Sta Ana da Cova.” Mafalda/ “Da Cova?” Ana/ “Preferias ser das Farpas? Farpola?” Mafalda).

7. Direcções mixadas: O André decidiu ignorar os meus constantes avisos de não interrogar pessoas àquela hora da noite (“Sabe-se lá que maluquinho nos aparece?”). Como dizia, ignorou os meus sábios conselhos e foi pedir direcções a um senhor que surgiu do nada. O homem estava num estado que faria do próprio Dionísio (o deus grego do vinho) um modelo de sobriedade. A primeira pista foi quando o desconhecido deu uma olhadela ao interior do carro e perguntou com uma voz arrastada ao André: “Vai sozinho para lá?” (Estavam quatro pessoas naquele carro). Seguiu-se uma inexplicável sucessão de palavreado num dialecto inteligível para o comum mortal. O André, educadamente, tentava agradecer e arrancar mas o bom senhor parecia fazer questão de querer saber todos os pormenores da nossa viagem e não se movia. Ah como é que se diz? Eu bem te avisei?!

8. Aranhas nocturnas: A Ana João foi a primeira a dormir nessa noite. Para falar verdade, adormeceu pouco depois de deixarmos a estação de comboio. Em breve, Tico seguir-lhe-ia o exemplo. No fim, só eu e o André restava-mos para levar a carrinha para a Ponte do Couce, onde Marcos e Luís já estavam a dormir profundamente no carro “Andorrinha”. Finalmente, quando os quatro elementos do carro estavam a dormir profundamente, Ana João dá uma pancada no ombro de André e anuncia: “André, matei uma aranha!”. André ficou possesso mas eventualmente satisfeito, pois acabou por arranjar uma melhor posição para dormir. Eu, depois de um momento de estranheza, voltei a dormir. Na bela manhã seguinte, Ana (quando finalmente acordou) disse alegremente: “Sabem, ontem à noite sonhei que matei uma aranha”. Não digas! A sério? Não tínhamos reparado em tal coisa!

9. Abano matinal: Luís põe-se a abanar a carrinha de manhã numa tentativa de acordar a Ana João (Não conseguiu! Nada acorda a rocha!). Decidi dar-lhe um aviso ao avistar André ao longe (“Se o André te vê a fazer isso, mata-te!”). Ele, despreocupado como sempre, continuou a abanar (“Não porque ele é o meu padrinho!”). Ao ver a cara de André ao deparar-se com Luís a abanar o carro, não consegui evitar abanar a cabeça e sorrir (“Continua a dizer-te isso Lu! Continua a dizer-te isso…”)

10. Traumatizando Adolescentes: Deixámos o Tico com Marcos e Luís antes de partir. Música à Lu soava alta do seu carro; Marcos estava a executar uma dança… sem comparação possivel, uma dança à Marcos mesmo; e Luís estava a agir à… bem, à Luís. Tico trocou um olhar inseguro connosco enquanto arrancávamos. (“O Seguro escutista vai ter de pagar a terapia do Tico… as sessões todas.” Mafalda)

11. A bela da Capela: A capela ao lado do Sanatório de Valongo estava num estado degradado, cheia de manchas de tinta e outra substâncias, das quais não quis, nem quero imaginar a origem… No entanto, o que chamava a atenção era o odor. O belo aroma a cão morto em pura decomposição infestava-nos as narinas agressivamente. Suposições foram feitas. (“Cheira a cão morto” Marcos/ “Cheira mas é a bulldog.” Tiago/ “E o Bulldog é um camelo não?” Marcos).

12. Bombeiros, bolhinhas e doces: André, Nuno e eu fomos aos bombeiros encher bidões. Visão logo à chegada: Bombeiro com um chupa-chupa encostado à parede (fixe ah?). Entrando no quartel percebemos que não era o único. Aparentemente lá o doce era um elemento unificador. Adiante, o André saiu da pick up, lançando um último olhar reprovador para trás, já que eu e Nuno estávamos a gozar do elemento unificador algo infantil. Decidi fazer algo igualmente infantil para os bombeiros simpatizarem connosco. Enquanto André, muito direito e sério, falava com o bombeiro, bolinhas de sabão começaram a passar por eles (já mencionei a minha super prenda de anos para fazer bolhinhas? Obviamente era eu a fonte das incautas esferas de sabão). O bombeiro nem reparou nelas, nem mesmo quando uma o seguiu para dentro do quartel. Já André, quando o bombeiro lhe deu as costas, virou-se para mim com um olhar escandalizado de quem pergunta “Então?!”. O quê? Encolhi os ombros inocentemente. É fixe!

13. Para cantar somos os primeiros: Eu e Marcos começamos uma sessão de canções nos Walkie-Talkies, sendo ocasionalmente interrompidos por um irado Pedro Nuno a dizer que aquilo não era um brinquedo. (“Kumbaya, My Lord, Kumbaya.” Mafalda/ “I just call to say: I love you.” Marcos).

14. Mas nós temos cara de cadeia de Fast food ou quê?: Mateus aproximou-se dos Caminheiros à hora de jantar e fez um pedido estúpido. Vá, não há outra definição possível para este pedido. (“Queria dois cheeseburgers!” Mateus/ “Dois pares de estalos para o Mateus” Marcos/ “E um pontapé na virilha!” Mafalda/ “Não. Um pontapé na bunda!” Mateus/ “E um pontapé na bunda” Marcos/ “Excelente escolha, Mateus” Mafalda/ ”Porquê? É uma promoção?” Mateus).

15. “De vencer paixões e vícios”: Ana João trouxe Doritos e deixou o pacote ao lado da panela. Enquanto falávamos, as duas petiscávamos. Como sempre, isto deu para o torto. É que aquilo sabia mal mas era altamente viciante (“Ai, que horror” Mafalda/ “Sabe mal não é?” Marcos/ “Isto é horrível! Porque é que eu não consigo parar de comer?“ Mafalda).

16. Sketchs azuis: A equipa do Reis apresentou um momento musical a descrever o acampamento de forma divertida (“Rapsódia”); A equipa Mix apresentou a sua versão do rap dos Dragões da Ribeira (com uma dança expressiva da Inês para acentuar o ridículo); A equipa Tutti-frutti fez uma dança de guerra muito incrível (“Ahh Somos as frutas… Há pevide, há pevide, há pevide… Há suminho, há suminho, há suminho… Vitaminas, doçura e frescura… Temos polpa… Muita polpa… Temos suco… Muito suco… Somos os Tutti… Frutti… Aaaaaahhhhh”).

17. Bolhinhas nocturnas: Enquanto a chefia e os caminheiros reuniam para discutir os últimos pormenores do jogo nocturno saquei da cena das bolhinhas e comecei a soprar. Mariana, que ainda não tinha sido apresentada a esta bolho-mania, simplesmente rendeu-se aos encantos das bolhinhas… (“Isso é completamente insuportável!… Adorei! Faz mais!” Mariana). Uma das bolhas arrebentou na cara do Miranda deixando o dirigente dos pioneiros atordoado por uns segundos, numa expressão que arrancou uma gargalhada a toda a gente. De seguida lançou-nos um olhar que prometia uma terrível vingança…

18. Malucos Nocturnos: Estávamos já dentro do sanatório, de roupas escuras e lanternas na mão, cada um situado diante de uma janela do primeiro andar. Os pioneiros de olhos vendados alinhavam-se diante do Sanatório. Tudo estava pronto. De repente um grito corta a noite e uma voz tenebrosa começa a falar em termos algo satânicos. As raparigas do clã trocaram breves olhares (“Não são eles pois não?” Mariana/ ”Não.”/” Quero sair daqui! Quero ir lá para fora” Ana/ ” Não saias daqui. Ele está lá fora!” Mafalda). O mistério foi solucionado: uma equipa de filmagens que queria gravar no sanatório e na capela à noite e um actor a ensaiar a voz.

19. Alvorada, Alvorada: As raparigas do clã acordaram primeiro. Mariana foi a primeira a sair da tenda e foi acordar os rapazes. Vendo o tempo passar, fui espreitar à tenda deles, encontrando-os a preguiçar em conjunto (“Vamos acorda-los” Mafalda/ “Hey calma Mafalducha” Tiago Carvalho/ “Está bem. Olhem, eu vou acalmar ali para a tenda e depois vocês chamam-me quando estiverem prontos, okay?” Mafalda)

20. GAM (Vá lá, vocês sabem o que quer dizer…): Luís coordena a ginástica (“Agora abrir e fechar” Luís/ ”Pioneiros não olhem!” Mariana). A descer o monte a correr, Marcos executava uma corrida algo engraçada, com os braços para trás. As jovens do clã ficaram para trás a observá-los. Como não podia deixar de ser, seguiu-se o disparate de imitações, capturando as posições em fotos bastante embaraçosas (“Vamos correr à Luís!” Ana/ ”E agora à Paulo Matos!” Mariana). O culminar desta sessão foi mesmo a dança do Tutti-frutti.

21. Avaliação Chinese: Mariana tentou ler alto aos pioneiros os itens de avaliação, porém a letra rápida de Ivone rivalizava de perto com a dos médicos. (“Consegues ler isto?” Mariana/ “O papel de… qualquer coisa…” Mafalda/ “Lê tu, Ivone!” Mariana/ “Se eles estivessem atentos à chefe…” Ivone/ “Se a chefe não escrevesse em código Morse…” Mafalda)

22. Escutismo para as Mulheres: A população feminina do clã 9 terminou de desmontar as suas tendas primeiro, o que lhes valeu o direito de um grito de guerra: “Gajas ao poder!”. Os rapazes do clã finalmente acabaram de desmontar as deles e guincharam: “GAJAS AO PODER!”. Sorri-lhes: “Eu sabia que vocês iam reconsiderar.”

23. A Saga da Panela: A equipa de Rita (erro de medidas ou não) fez uma panela cheia de arroz, deixando-a parcialmente cheia. Mateus, incumbido de dar um destino ao arroz para se poder lavar a panela, veio ter com os mais velhos. Gru defendeu que não se devia deitar comida fora. O jovem pestanejou confuso. O que fazer? Levar para casa? Eu aconselhei-o a comer o arroz às colheradas na brincadeira. No entanto, o jovem decidiu que a sugestão tinha mérito e apressou-se a executá-la. (“Eu comer como, mas depois vão ter de me levar ao colo ou a rebolar” Mateus). Apoiamos a sua decisão e ele atacou a panela para espanto de Gru e Magda. Já nós, Caminheiros, apoiamo-lo incondicionalmente. (“Força Mateus”/”Oh Mateus… Pára lá com isso!” Magda/ “Então Magda, deixa-o comer” Carvalho/ “Tás a negar comida aos teus pioneiros? Tem vergonha!” Mafalda/ ”Desde que não vomite.” Tiago Carvalho/ “Eu não vomito” Mateus/). Quando pensámos que nada o impediria de concretizar o seu destino, Rita surgiu exigindo a panela vazia para lavar. (“Eu não te disse para te livrares disso? Tens um minuto! Não me importa se comes ou não! Um minuto!” Rita). Eventualmente desistiu e tirou-lhe a panela. Uns segundos depois, Mateus voltou com a panela na mão, disposto a continuar. Os Caminheiros foram muito prestáveis no dilema do jovem. (“Vou-te dar apoio moral e quando não conseguires, seguro na colher.” Carvalho/ “E eu seguro-te na cara.” Mafalda). Apesar de satisfeito com este desafio, Mateus temia as represálias da guia quando ela descobrisse que ele estava de novo às voltas com a panela de arroz (“Oh Mateus… já passou um minuto.” Tico/ “Empatem a Rita!” Mateus/ “Rita, perdeste um brinco na Sibéria.” Mafalda). Mas ela encontrou-o e ficou estupidificada com o cenário de Mateus a comer da panela novamente (“Ainda é a nossa panela?! Mas eu dei-a à Ticha!” Rita/ “Fui buscá-la” Mateus). No fim, Rita ganhou. Porém, Mateus mostrava-se orgulhoso com a sua façanha: “Viste Gru? Ainda comi um pedaço. Tá muito mais vazia.”

24. Deixar as insanidades para trás: Preparados para deixar Valongo apercebemo-nos que faltavam Luís e Marcos. Uma busca rápida revelou-os algures no meio da relva a olhar para o chão. (“O que estão eles a fazer?” Mafalda/ “Estão a plantar bolotas” Carvalho/ “Não, a sério” Mafalda/ ”Estão a plantar bolotas. Eu perguntei e eles disseram: Vou plantar bolotas!” Carvalho/ “Okay…” Mafalda). Eu e o Nuno fomos ter com os dois anciãos do clã para tirar dúvidas. Marcos passeava-se com uma flor na mão (“Para que é a flor Marcos?” Mafalda/ ”Florzinha de cheiro” Luís). Decidi largar o assunto ao ouvir a alcunha de Walkie-Talkie do Marcos e tentei tirar a grande dúvida. (“O Tiago estava sob a impressão que vocês estavam aqui a plantar bolotas… querem explicar?” Mafalda/ “Deviam ter ido ao S.Jorge.” Luís/ “Mas o que estão a fazer?” Nuno/ “Deviam ter ido ao S.Jorge.” Luís). Eu e Nuno trocamos olhares cansados e voltámos para junto dos outros, deixando os mais velhos a seguir-nos. “É o que ganhamos por nos preocupar-mos com eles.” Suspirei. “E com a sua estupidez” acrescentou Nuno.

Mafalda Ferreira